А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак! Сними муху с сигареты.

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал?
— Муравей.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Большинство археологов — это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Из серии о дистрофиках:
— Сестра…это обед на двоих или на одного?
— На одного, конечно…
— Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России — это колорадский жук.

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал?
— Муравей.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Подруги:
— Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
— Кулон, колечко и сережки. А тебе?
— Ключи от квартиры.
— Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
— Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

— Официант, у меня в супе муха!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Русский говорит — хребет сломаю.
Кавказец говорит – зарежу.
И только калмык говорит – в степи закопаю.
Потому что калмыки любят удобрять свою землю.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Сегодня я пела свою любимую песню, как вдруг ко мне в рот залетел огромный жук. Я так испугалась, что чуть не проглотила его. Когда я выплюнула его, моя сестра захотела устроить ему похороны за то, что он героически пожертвовал собой и заставил меня заткнуться.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

— Официант, у меня в супе муха!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…

В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.