Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак! Сними муху с сигареты.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

— Официант, у меня в супе муха!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

— Нет! Я не мачо. — Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х*рню несёшь.

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Эволюция, эволюция…Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х*рню несёшь.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Сын. Помню.
Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

— Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х*рню несёшь.

— Официант, у меня в супе муха!!
— Да как вы, веганы, меня задолбали!

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.