В походе.
— Фу—ух…Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

— Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании Кока—колы в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Мечтают две блохи:
— Вот разбогатеем, собаку себе купим…

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

В походе.
— Фу—ух…Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.