Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
Сын. Помню.
Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— А так: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…»

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

Мужик жалуется:
-Клопы в диване достали!
-А вы пробовали диван на мороз выносить?
-Пробовал. Они его обратно заносят…

Открыл окно, чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Мечтают две блохи:
— Вот разбогатеем, собаку себе купим…

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они выключают.

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он дохлый!

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак! Сними муху с сигареты.

Бегут два муравья и поют:» Нас не догонят». На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь…»

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это!?
— Перебил всю моль в шкафу.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей комары уже не садятся.

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…

— Почему у тебя завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

По мнению ФСБ, анонимных стукачей в РФ стало меньше, т. к. многие получили официальные должности и звания.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

– Официант, у меня в супе плавает таракан.
– Он не плавает, сэр, он дохлый!

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

В походе.
— Фу—ух…Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

Учитель задал классу задачу:
– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
– Одна, остальные улетят.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него):
— Я тоже!