Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

— Алло, налоговая, чем занимаетесь?
— Да х*йней занимаюсь.
— Сами?
— Да.
— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит…Не могу никак свести концы с концами!

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые**ть.

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

— Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги…

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Трахался ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые**ть.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

— Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги…

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
— Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
— Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

Трахался ли я хоть раз в каком—нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме «Подъём!» кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.