Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме «Подъём!» кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х*й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идет.

Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вые**ть.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

— Что главное в налогообложении?
— Не налогооблажаться.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит…Не могу никак свести концы с концами!

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
— Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.