Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли…

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Новый русский пишет из Италии знакомому:
— Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

После того, как я бросил пить, я вообще перестал видеть смысл в рыбалке…

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой «Бомж и тележка» трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася! Выйди из класса!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя! Выйди из класса!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

— Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
— Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.