Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко…Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!

— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли…

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася! Выйди из класса!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя! Выйди из класса!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!

Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Не было бы счастья, да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Книга отзывов в музее:
— За*бись
— Ох*ительно
— П*здато
— Третья слева х*йня вызвала непередаваемые эмоции.

Учитель:
— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.