— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Сидят за столом три латыша. Сидят, молчат. Вдруг один для того, чтобы хоть как-то начать разговор говорит:
— Да-а, скоро ноффый год.
Другой минут через десять:
— Да-а, ноффый год это карачо, но половой акт лучче.
Третий минут через двадцать:
— Да-а, половой акт лучче, но ноффый год чаще.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики».
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох*й!

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь, я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня?

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики».
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох*й!

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.
— Заяц! Ты что делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробовал, задыхаюсь.

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики».
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох*й!

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.