Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь, я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня?

Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание:
— …а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет…

Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики».
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох*й!

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напал?
— Голод.

После выпуска своего третьего альбома, не снискавшего коммерческого успеха, знаменитая группа из Припяти полураспалась.

Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!

Анонимка дирижеру оркестра:
«Я, конечно, не стукач, но этот Ваш рыжий с усами и барабаном бьёт в него только тогда, когда Вы на него смотрите».

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

— Девушка я бы посвятил вам поему, но увы я не поэт. — Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант. — Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег. — Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать…пойдемте.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Вчера был отменён концерт группы Звери — у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!

Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: — После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

«Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики».
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох*й!

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

— Девушка я бы посвятил вам поему, но увы я не поэт. — Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант. — Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег. — Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать…пойдемте.

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться!!!
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пох*й, где у тебя тюбетейка!