Анекдоты про муравьев
Фильтр:

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

Бегут два муравья и поют:» Нас не догонят». На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь…»

— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х*рню несёшь.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую—нибудь х*рню несёшь.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые