— Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Открыл окно, чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…

Пытаться изгнать воров из политики — все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

Открыл окно, чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

— А у нас дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и две девочки.
— Как же ты это определил?
— Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

— Доктор, я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
— Ой, доктор, почему же так жжёт?
— Так дихлофос же!

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебут*я!

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…

— Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялась…

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

— Рабинович, на вас муха сидит.
— Вы что, хотите сказать, что я говно?
— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

У меня мониторы сенсорные стоят. Однажды там села муха и пыталась занести информацию в базу и сменила обои.

— А у нас дома четыре мухи, — рассказывает бабушке Вовочка. — Два мальчика и две девочки.
— Как же ты это определил?
— Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Вовочка спрашивает доктора:
— Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктор.
— Шантажистка чертова — возмущается Вовочка.