Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.
— Девушка, а вы москвичка?
— Да! А шо?
Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска — маску. А выглянуть в окно автозака — на этапе в Магадан.
Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
Я один раз в вашей Москве решил в туалет зайти. Купил карточку в туалет-автомат, отворяю ворота — там человек спит на полу. Ворота закрываются — карточка израсходована. Офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Говорят, Газманов пишет песню: «Москва! Звенят антитела!».
Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино.
Пришел утром в своё казино и сказал:
— Пацаны! Мы закрываемся!
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хе*а вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как «быстрее добраться на лыжах».
Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы?
— Как можно снять с выборов того, кто на них победит? — уточнил мосгорсуд своё решение.
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их семинарист по матанализу.
Препод довольный, говорит студенту:
— Давай зачетку, я тебе пятерки за все сессии вперед поставлю!
Студент:
— Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…
В Москве пробки бывают в 3—х случаях: утром, вечером и постоянно.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Не принципиально…
Объявление:
«Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».
Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые «Спутником V», могут въезжать в квартиры антипрививочников.
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды, я ехал по Москве, и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.
– Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!!!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
Центр Москвы — самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Говорят, в Москве, на вокзалах, вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!».
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
На приеме у психолога:
— Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
— Вы мэр Москвы?
— Да, так совпало.
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
— Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак.
— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
«Вот с*ка!» — прокомментировал Пенсионный фонд.
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.
Говорят, Газманов пишет песню: «Москва! Звенят антитела!».
Бывает сойдешься с кем-нибудь…и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь