Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Я в том возрасте, где мой мозг думает, что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой…Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом…В молчании смотрели они вместе на это безумие…И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева…Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охер*л?

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

Теща после свадьбы:
— Дорогой мой зятек, теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
— Мама, я не размножаюсь в неволе!

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охер*л?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой…Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом…В молчании смотрели они вместе на это безумие…И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева…Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не ху*м!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Иногда понаставлю скобок вот так «))))))», потом думаю: «А не очень ли я громко смеюсь?»

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.

Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?