Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не ху*м!

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?

Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не ху*м!

Я в том возрасте, где мой мозг думает, что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.

— А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
— Нет.
— То есть, поумнеть ты не хочешь?

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну 12,5к на кофе в месяц это не так уж и много. Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охер*л?

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

— А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
— Нет.
— То есть, поумнеть ты не хочешь?

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой…Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом…В молчании смотрели они вместе на это безумие…И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева…Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Зомби лучше большинства людей: 1) У них есть мозги 2) Они прожили жизнь 3) Они знают, чего хотят от окружающих.

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
— Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
— снимай Петька штаны
Петька снял…
Василиваныч достает х*й и сует Петьке в жопу…
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе… и у меня х.й в жопе. Но есть один нюанс!