Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
— товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
— понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
— товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
— блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
— тут, товарищ командир нюанс есть.
— какой еще, блять, нюанс?
— об этом будут знать как минимум 7 человек.
— почему это семь?
— ну как… Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, б*я. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!

На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Очковая змея — глист.