Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.
— Почему русские всегда говорят монголо-татары? Они что, не в состоянии отличить монгола от татарина?
— Монгола от татарина они отличить могут. Просто их 300 лет держали раком, а в такой позе трудно разглядеть кто там сзади.
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
— Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь