Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают, что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— …секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?

— «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда—нибудь веслом по пи*де били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— …секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?

— «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в полицию?
— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

Молодая монашка сделает вам аминь.

Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.

«Береженного бог бережет» — сказала монашка и одела презерватив на свечу.

Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают, что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
— В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор. — Я, наверное, увижу его раньше вас.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

— А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
— Нет!
— Значит, б*я, монашку задавил.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.