Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете…В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Нас тупило утро понедельника.

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник…

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова, Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х*й можно пойти в такое время!

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

Было у гопника три дочери.
Одну он назвал Алена. Вторую — Тычена. Третью — Ващена…