Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно…понедельник.

Нас тупило утро понедельника.

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты — ребёнок. А если ты не ребёнок, значит, ты — бомж.

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Из протокола опера: «Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении».

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник…

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.

На уроке спрашивают Васю:
— Вась, кто у тебя самый старший в семье?
— Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
— Такого быть не может!
— М-м-м-может!