Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
— Тяжело начинается неделя — подумал Штирлиц.

— Ненавижу понедельники.
— Сегодня вторник.
— Ненависть не утихает.

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова, Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На х*й можно пойти в такое время!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Есть у меня друг, его все называют просто и по-русски — Иваныч.
Поехали мы однажды в Испанию и, чтобы приблизится к местному колориту, мы называли его — Хуаныч.

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.

Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать.

Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, — это случайно не начать работать.

— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

— Что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!…12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

Ходил недавно на свидание вслепую. Пришел. Вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы подружимся, когда я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

— График работы: понедельник — отдыхаем после выходных, вторник — готовимся к работе, среда-работаем, четверг — отдыхаем после работы, пятница — готовимся к выходным…
Голос из строя:
— И долго мы так пахать будем?

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.