— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал?
— Муравей.

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

— Дочь, он тебе не пара!
— Но почему?
— Он же мертвый!
— Мам, тебе никто не нравится!

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Женщина педиатору:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

— Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасная женщина, и никудышный хирург…

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

— Миша, что нужно сказать тете? — говорит мама сыну, уводя его от стоматолога.
— Спасибо…с*ка!

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— Я суп есть не буду.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…

Уважаемая прокуратура, жена потребовала, чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

— Вася, домой!
— Иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за*бали, педики.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Мать кричит с балкона сыну:
— А ну быстро иди домой!
— Не пойду!
— Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
— Потому что ты опять меня скинешь!

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах*й.

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

– Мам, можно я еще немного погуляю?
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
— Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

— Как дела?
— Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
— А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п*здося.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга…отвратительная!
— А мой дурак на рыбалку ушёл.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
— Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
— Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
— Есть, твоя мама.

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Мальчик приходит из школы:
— Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
— Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
— Она спросила, кто напердел…

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. — В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!