В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
— А если долбанет?
— Так у нас еще одна есть!

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

— Я буду управлять роботом! — обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Диктор местного телевидения:
— Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом…

— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.