В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

Диктор местного телевидения:
— Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом…

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
— А если долбанет?
— Так у нас еще одна есть!

— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.