Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— А что делают молдаване после секса? — Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
«- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
— Потому, что голова в банку не пролазит!»
услышали в ответ:
«А что, у русских пролазит?»
Диктор местного телевидения:
— Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом…
— Я буду управлять роботом! — обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
— Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
— Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
«- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
— Потому, что голова в банку не пролазит!»
услышали в ответ:
«А что, у русских пролазит?»
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит:
— А если долбанет?
— Так у нас еще одна есть!
Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: «хочу работать на писка кастурюльке».
Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь