Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего…Сработала сигнализация, и за ним приехали…

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Девушка обращается к еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Одесса. Абрам звонит по телефону Мойше, приглашает его к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
— Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
— Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни «Абрам!». Изо всех окон выглянут, а из одного — нет. Это и будет мое!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего…Сработала сигнализация, и за ним приехали…

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.