Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

— Сколько стоит эта модная шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Магазин модной одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

Мужчина у колдуна.
— Помогите приворожить девушку.
— Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова — «Всё оплачу — бери, что хочешь…».

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

— Сколько стоит эта модная шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!