— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.

— Сколько стоит эта модная шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно — она обойдется.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды «Лук—2015».
«Че?» — прокомментировал Василий свою победу.

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Магазин модной одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?