Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два…Три…
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело.

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Вовочка в классе пишет сочинение на тему — Кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… думаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что сделала минет собственному мужу!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что сделала минет собственному мужу!

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом…

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

— Лезет же в голову всякая х*йня — подумала проститутка, сделав минет.

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причем, сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Самолет из Австралии разбился: — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче. Ирочка:
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!