Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два…Три…
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо, шоб стояло, мне надо, шоб блестело.

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу…Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*ть, на собрания надо ходить!!!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему — Кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну… думаю, что та, которая сосет…
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом…

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, с соседями, Мэри…
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом…

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

— Какой вы делаете удивительный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

Сколько стоит подстричься?
— 540 рублей.
— Не понял, а без миньeтa?

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

— Слышь, а ты чего с женой-то развелся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: «100 долларов в час! Минет — 50!».

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно…Ссы тут…