В вагоне поезда, в метро (час пик):
— Вы сейчас выходите…
— Нет!
— Это не вопрос — это предупреждение!

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Ищу девушку, которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет…

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали…бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
— Девушка, вы верите в бога?
— Нет.
— И правильно, бред какой-то.

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».

В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».

Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет…

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».

Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».

По утрам в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».

Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.

Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно, первый.
При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал:
— За мной, мои воины!
И все пошли…

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Мальчик выпал с 17—го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу…

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
— Девушка, вы верите в бога?
— Нет.
— И правильно, бред какой-то.

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро…Спасибо — теперь я льготник!

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…