В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…

В метро.
— Кхе -кхе-кхе.
— Мужчина, вы кашляете, у вас коронавирус!
— Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
— Фух. Слава богу.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу…

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: «А чо он первым начал?»

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?

Почему, 6л*ть, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
— Девушка, вы верите в бога?
— Нет.
— И правильно, бред какой-то.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Почему, 6л*ть, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора метро.

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
Впереди чувак, соответственно, первый.
При сходе с эскалатора, подняв руки, он закричал:
— За мной, мои воины!
И все пошли…

— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно — бесценно.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток — ничему не научили?

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро…Спасибо — теперь я льготник!

Зашел в метро, стоит девушка беременная, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет…

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».

По утрам в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».

Вечер. Час пик. Московское метро. Интеллигент спешит домой. Поезд собирается отправляться, интеллигент бежит, двери начинают закрываться, интеллигент пытается успеть заскочить. Но не успевает и дверями ему защимляет голову и он начинает орать:
— Ну все, мне пиз*дец!!!
В этот момент двери открываются. Интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук и четким голосом говорит:
— Извините, сорвалось!

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.