Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно — бесценно.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?

Эстонское метро.
— Осстооорожноо, двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
— Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки — твои, реснички — твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
— Зато второй подбородочек точно твой.

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».

Утренняя давка в метро в понедельник.
Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Бабушка, которой сразу же уступили место в метро, глубоко страдала, потому что не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка…и они опять откроются!

— Алло, как ты?
— Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет…

В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…

Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!»

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Последнее время стрессы и частично это выражается в том, что стала чаще материться. Было как-то даже стыдно перед домашними, до одного вечера. Сижу, читаю книгу и слышу вопли своих:
Муж (Танки) — Твою ж мать!!!
Сын (Дота) — Срань господня!!!
Дочь (Майнкрафт) — Гори в аду!!!!
И тут поняла, что да я сама доброта со своими невинными «п» и «б».

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро…Спасибо — теперь я льготник!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

Мальчик выпал с 17—го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Вау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она — эта старость…

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Егор проснулся от неожиданного минета…Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: «А чо он первым начал?»

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло…
— Привет, слушай, объясни этому муд*ку, как проехать на Автозаводскую.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?