Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…
Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…
У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.
В церкви:
— Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — ты следующий?
Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.
Золотая свадьба это когда кольцо уже не снимается с пальца, когда собрались почти все родственники, много цветов и вы еще живы.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине одного из них, золотая свадьба.
— Hу и как тебе супpужеская жизнь в итоге?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя…..
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…
— Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.
Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!
Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
– Мам, можно я еще немного погуляю?
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
– Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и…вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…— А удобная штукенция!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
— Пожалуй, кофе.
— А вот и не угадали! Чай.
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты еб*нутый!
— Что, простите?
— Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
– Мам, можно я еще немного погуляю?
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!
— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.
— Милая, ты за меня выйдешь?
— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
— Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
— Контекстная реклама, сэр…
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы, зачем…
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки…
Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
«А платье у тебя не очень» — сказала ей свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.
Золотая свадьба это когда кольцо уже не снимается с пальца, когда собрались почти все родственники, много цветов и вы еще живы.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь