Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Любишь меня — люби и мои недостатки.

А может, всё-таки вытравим вшей?

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
– Как?
– Говорят, до свадьбы заживет…

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Невеста говорит жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата…

— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Невеста говорит жениху:
— Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они живут сейчас у моей мамы.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад» маминым почерком.

Посмотрев передачу Вокруг света Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают «А ты когда?»

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Поговорку: «ничего, до свадьбы заживет…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась.

— Софочка, и что показало УЗИ?
— Оно показало, что таки будет свадьба!

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
— А ты что на мне жениться собираешься?
— Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

— Нет-нет! — говорит девушка, — ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
— Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
— Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!