Скажу дочери, что «Титаник» утонул, потому что Джек и Роза переспали до свадьбы.

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
— Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты еб*нутый!
— Что, простите?
— Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
– Как?
– Говорят, до свадьбы заживет…

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ???
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет луком…Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк…И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
— Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать…
Жених:
— Очень режет глаза!

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…Гости притихли…И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Звонок в реанимацию:
— Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — ты следующий?
Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Беседуют два арабских шейха.
Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, женился на женской волейбольной команде

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился…

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
– Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
– Как?
– Говорят, до свадьбы заживет…

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.

Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
— Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мама…

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…