Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы, зачем…
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Заходит Вовочка в комнату, плачет. Мама:
– Что ты плачешь, Вовочка?
– Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
– Что же ты плачешь? Смешно ведь!
– Вот я и засмеялся.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа.
Я назвал его еб*нутым, но чувствую, что проблема не в нем…

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
— Вечно они опаздывают!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

— Кровать — это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

Объявление в газете: «Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана».

По местному телевиденью реклама: «Изготовим мебель по размерам заказчика»…
Бабушка, мрачно: «Мебель по размерам заказчика — это гроб!»

— Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

За окном 2 мужичка пытаются в «Газель» впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся…

Мне говорят: «Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему». Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Объявление в газете: «Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана».

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

— Что читаешь?
— Журнал «Стол и стул».
— Про мебель?
— Про диетологию.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

— Мальчик Вова родился возле винно—водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет…Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван…

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: «Уйди с*ка голая!».

— Этот шрам у тебя на лице, это…
— Подушка.
— Боже, а этот, это…
— Это от дивана.
— Мой герой.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!

— Дорогая, что эти порванные га*доны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.