Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и… — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик; — ставит веб—камеру в холодильник — инженер; — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер; — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист; — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик; — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…

Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только правило «Ноль пишем, семь в уме». И неплохо жил.

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»

Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа…Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен…

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла…

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

— Сынок, ты почему получил двойку по математике?
— Училка сказала найти Х, я не смог.
— Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Поймал дебил золотую рыбку. Взмолилась к нему золотая рыбка человеческим голосом:
— Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
— А со ето?
— Ну, помнишь, сказки, три желания!
— А-а-а!
Дебил отрывает рыбке голову, подбрасывает её вверх:
— Лети-лети лепесток, через запад на восток…

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2, физика — 2, английский — 2, литература — 2, пение — 5. Новый русский, поднимая глаза к небу: — Господи, этот дебил еще и поёт!

— Не стоит заниматься зубрёжкой, отказывая себе из-за неё в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому ещё в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…
— Простите, а вы точно профессор математики?

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

Студент—экономист студенту—математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой.
Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: — Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь.
— По бабам ходил, — сурово говорит муж.
— А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
— А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

В школе подрались два учителя математики. Что-то не поделили…

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

— Сынок, ты почему получил двойку по математике?
— Училка сказала найти Х, я не смог.
— Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.

Математик говорит своей возлюбленной:
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2, физика — 2, английский — 2, литература — 2, пение — 5. Новый русский, поднимая глаза к небу: — Господи, этот дебил еще и поёт!

Попал мужик на необитаемый остров. Было на этом острове всё, кроме тёлок. Прожил на острове мужик 3 года. Захотелось сильно. Cмотрит стоит верблюд, думает:
— Ну ладно.
Подошёл к верблюду сделал горку из песка, чтобы достать, а верблюд отошёл, так продолжалось пол часа.
Тут из кустов выходит ох*енная девка и говорит:
— Здравствуй, я исполню любое твоё желание.
А он ей говорит:
— Слушай, подержи верблюда.

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
Гоги:
— Мамой клянусь!

— Вы доктор?
— Нет, математик.
— Там человек не дышит, может поможете?
— Минус один.

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля

Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен…

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!