Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

— А моя жена мне постоянно делает массаж…
— О, повезло!
— …барабанных перепонок.

— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…

У мужика жопа заболела.
Назначили ему массаж простаты.
Он к массажисту, тот — заходите, раздевайтесь, ложитесь…
— Доктор, а куда мне штанишки повесить?
— Так, повесьте их рядом с моими…

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что…Кофе в постель! И массаж!

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!…

— Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы…
— МАША,И ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭТО ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб*лу и пошел нах*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица…
Изя не выдерживает:
— Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду.

— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…

У мужика жопа заболела.
Назначили ему массаж простаты.
Он к массажисту, тот — заходите, раздевайтесь, ложитесь…
— Доктор, а куда мне штанишки повесить?
— Так, повесьте их рядом с моими…

Жеглов ведет допрос Фокса:
— Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».