На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

Меня зовут Марина Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Меня зовут Марина Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает:
— Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго?
— Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!