Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

Объявление:
«Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области».

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

— Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы.
— Хватит кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.