Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.

Он и она сидят в садовой беседке и целуются. Он спрашивает:
— Маринка, а твой отец не придет посмотреть, почему мы здесь так долго?
— Не беспокойся, он держит пальцем водопроводный кран и ждет, когда мы приведем слесаря!

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марины…Марина, мне нужен пин—код.

— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!

Меня зовут Марина Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!