Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…Потом я встретил Марину.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.
Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Из дневника Вовочки:
«По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла минет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль».
— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.
Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.
Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына»! предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой обкуренный», «С*ка, положи нож» и «Допустимая самооборона».
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь