— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

Жена сделала подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс экспресс ухода кожи лица. Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живёт в другом городе:
— Я папе подарок на 23 подарила — Уход.
Дочь на секунду подвисает:
— Чей уход, твой?

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

— Дочь, он тебе не пара!
— Но почему?
— Он же мертвый!
— Мам, тебе никто не нравится!

— Доча, ты материшься?
— Нет, мам! С чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на «Пошел нах*й, сука волосатая»!

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка…Обезьянка…Девочка…Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
— Дочурка, гребанный филолог, заткни хлебальник и копай!

Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.

Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей всё нравится, вокруг все такие дружелюбные и весёлые…
Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребёнок после школы спрашивает: «Мама, а долго мне туда ещё ходить?»

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

— Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
— Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Мама, а как ее варить?

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.

— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала…

Играем с шестилетней дочкой в алиас:
мама: квадратная, там играют дети, там есть песок.
дочка: майнкрафт!

— Мамаша, ваша дочь — шлюха, она готова переспать с первым встречным.
— Да нет, она просто — трусиха: еще с детства боится спать одна.

— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!

Сочинение на тему «Как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

— Доча, ты братика сильно хочешь?
— Очень хочу, мама!
— Тогда спи…

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
— Всё, пи*дец — детство кончилось…

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
— Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
— Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти…

Мама, меня Сидоров бъет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…
— Целых три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

— Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
— Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Мама, а как ее варить?

Дочь пишет смс домой из Москвы:
«Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились».

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

– Мам, можно я еще немного погуляю?
– Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания!

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х*й, мы углем топим!».

— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
— Религиозные секты?

Знаю девочку, которая после 5 лет брака сказала своему мужу: «Я не могу с тобой спать, ты мне как брат». Френдзона 99 лвл.