Из разговора двух солдат:
— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!».

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора…

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

— Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
— Валяйте.
— Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
— Стационарного рабочего.
— Скажите, как я могу к вам обращаться?
— Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.
Невнятное бульканье в трубку. Гудки.

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец овечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели…
— Меня это не волнует!

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм…Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Чернышев!
— Я.
— А. Ю.?
— I аm.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм—м…Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм…Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Всплывает японская подводная лодка. Весь личный состав построился, идет перекличка:
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин…привыкай к конспирации…

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец овечает:
— Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
— Как это не волнует?
— Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели…
— Меня это не волнует!

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…

Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным…
Но есть нюанс.