Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Есть три места, в которых содержатся люди, не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: «Эй, я компотик, выпей меня пару литров», а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по*бать.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами: «П*здец, я щас сдохну».

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

– Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Народная примета. Если в зубах застряло мясо, значит вы все еще средний класс.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Почему, 6л*ть, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо, Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважяемые люди!

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.