Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

— Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Путин пришел в ярость, когда узнал, что людям нужна еда, поддержка и нормальная медицина, а не парады и авиашоу.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо, Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважяемые люди!

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

— Человек — это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

— Почему гуси всегда летят клином и один всегда впереди остальных?
— У него карта.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

П*здец! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Мои родители — очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
— Но за большее число раз и страшно матерясь.

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта стерва знает кого-то еще.

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось…

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице…Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются.. Я спросил: это гей-парад? Оказалось — день ВДВ…