Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Почему, 6л*ть, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья.

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня…

— Я хочу дарить людям тепло.
— Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
— А баня работает?
— Да.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы что, зад мыть не будете?

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб*ные.

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: «мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что…вдруг и правда позвонят?

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют активированный уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.

На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.

— Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них…

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.

Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Я вполне уравнобешенный человек.

«Мы стали жить лучше», — сказало правительство.
«Мы за вас очень рады», — подумал народ.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

— Человек — это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться — достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Ведущий:
— А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения:
— Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий:
— А потом?
Ксения:
— А потом полегчало бы.

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу коммунальных служб.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

В общественном транспорте. Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

— Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
— Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков…

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Первый закон зомби—апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»