Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

— Человек — это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на отечественные фильмы, рекомендованные Министерством культуры, т.к. это позволит избежать массового скопления людей.

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Больше всех достают людей акушеры.

Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

Если случилась ЖОПА..

Медведев: — Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: — Буду краток. ЖОПА.
Лужков: — Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: — ЖОПА еще повторится.
Грызлов: — ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: — В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: — ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: — Самые незащищенные от ЖОПЫ — пенсионеры.
Шойгу: — ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох*р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Сидят два грузина, калдырят:
— Вано?
— Шо, Гоги?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой уважяемые люди!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Приходят сообщения, что заболевания коронавирусом в России скоро пойдут на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем, или люди уже заканчиваются?

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

— Милая, как окончательно убедить людей в нашей неадекватности?
— Создать и вести аккаунт от лица нашего трехмесячного ребенка?
— Блестяще!

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

«Мы стали жить лучше», — сказало правительство.
«Мы за вас очень рады», — подумал народ.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб*ные.

— Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
— Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков…

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

До скелета динозавра опять докопались какие — то археологи.

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

В общественном транспорте. Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Генпрокуратура РФ признала фейками видеоролики и сообщения о раздаче денег в других странах людям, потерявшим доход во время пандемии коронавируса.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Суровые люди живут в Саратове: назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолете, это, наверное, какой-то новый уровень иронии.

— Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.