Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!

Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

Скупой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

— Парень есть?
— Нет.
— Вот лохушка…
— Ну мам!

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
— Идиоты, выпишите ему чек!

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того, чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов…

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода…ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь может быть полярная.

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Иностранный журналист спрашивает у Путина: «Господин президент, за что посадили Алексея Навального?»
— За решетку.

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того, чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет!
Отец:
— Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень:
— Бог даст, обеспечу!
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!

— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Объявление по радио:
А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»