Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Проститутка, что ли?
— Сама ты проститутка, а я мужской парикмахер.
Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода…ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь может быть полярная.
Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.
Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Скупой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…
— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Лох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.
Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
Я настолько лох, что когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей как друг.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
— Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.
Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Проститутка, что ли?
— Сама ты проститутка, а я мужской парикмахер.
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь