Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.