— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
— Ну не чавчем!

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.