Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…