Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего…Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…