Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Школа православного программирования «Кодило».