Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву «Ч».
— ЧпаЧибо, доктор.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове «шепелявость» разместить букву Ш.

Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».

— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: «Уйди от меня, чогт кагтавый!»

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!