На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах».

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.

На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио…

Через 20 лет.
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор.
— Папа! — набрасывается он на старика, — вы почему за собой в туалете воду не слили?
— А шо, надо? — удивляется тесть, — а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Новости литературы:
— Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра.

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нафиг, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага…Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кащея Бессмертного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

А что, если Гоголь сжег второй том «Мертвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кащея Бессмертного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Урок литературы. Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты «Муму» читал?
— Ну да…только я не понял…зачем Герасим эту корову утопил?

— Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльз.

Плотник говорит вдове: — Гроб будем увеличивать или рога отпилить.