Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб*нутую из операционной!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды…Один другого берет нежно за руку и говорит:
— Вот видишь, до чего доводят смешанные браки…

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок…Не знаю…

На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными…

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

Когда наши депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пид*расов, что ли?

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид*расы, сэр.

Со словами «уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок…Не знаю…

Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пид*расов, что ли?

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу…

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год…не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Гость спрашивает у гея:
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я — гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб*нутую из операционной!

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Вход сзади!

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…

— Вася, домой!
— Иду, папа…
— Я не папа, я мама!
— Как вы меня за*бали, педики.

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пид*расы, сэр.

26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает — попросите дотянуть до завтра.