— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил куда либо идти.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая хер*я по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

— Если бы я выиграл приз «Самому ленивому», то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя…но она умерла при родах.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо…Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Я — вселенский человек! Мне все лень…

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»…Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Нашел статью, как бороться с ленью…не дочитал.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек…

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая хер*я по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь женский половой орган из 5 букв.