Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек…

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап*здел предыдущий рекордсмен.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

— Чем сейчас занимаешься?
— Недвижимостью.
— А конкретнее?
— Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.

Сидят два черногорца под деревом. Мимо проходит немец и удивленно говорит:
– Я слышал, что вы, черногорцы, очень ленивые, но не поверю в это, пока не увижу своими глазами. И тому, кто из вас более ленивый, я дам 1000 €.
Один вскочил и говорит:
– Я более ленивый, спроси кого хочешь, все тебе подтвердят, давай деньги!
Немец посмотрел на второго и спрашивает:
– И что ты скажешь на это?
А второй черногорец, продолжая все так же лежать и не двигаясь с места, приоткрыл карман и говорит:
– Сюда клади.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил куда либо идти.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

— Чем сейчас занимаешься?
— Недвижимостью.
— А конкретнее?
— Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя…но она умерла при родах.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Нашел статью, как бороться с ленью…не дочитал.

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек…

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?
— Почему?
— Никита много дров наломал.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек…

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя…но она умерла при родах.

– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.

— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.