Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Я — вселенский человек! Мне все лень…

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Сидят два черногорца под деревом. Мимо проходит немец и удивленно говорит:
– Я слышал, что вы, черногорцы, очень ленивые, но не поверю в это, пока не увижу своими глазами. И тому, кто из вас более ленивый, я дам 1000 €.
Один вскочил и говорит:
– Я более ленивый, спроси кого хочешь, все тебе подтвердят, давай деньги!
Немец посмотрел на второго и спрашивает:
– И что ты скажешь на это?
А второй черногорец, продолжая все так же лежать и не двигаясь с места, приоткрыл карман и говорит:
– Сюда клади.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

Нашел статью, как бороться с ленью…не дочитал.

В свободное от безделья время, я стараюсь отдохнуть и набраться сил.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая хер*я по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

Я — вселенский человек! Мне все лень…

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

Я, как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

— Вам пора рожать!
— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
— Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я — акушер.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек…

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая хер*я по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Нашел статью, как бороться с ленью…не дочитал.

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»…Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Нашел статью, как бороться с ленью…не дочитал.

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.

— Чем сейчас занимаешься?
— Недвижимостью.
— А конкретнее?
— Конкретно пытаюсь сдвинуть себя с дивана.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент «ахахаах»…Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

— Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы — новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах…
— Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.