Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

— Леш, давай забудем то, что было этой ночью…
— Ты так храпела, я никогда не смогу этого забыть.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идёт о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
— Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

«Коронавируса нет!» — сказал пох*ист Леша.
«Леши нет!» — сказал через месяц коронавирус.

Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет, но только утром.
Ждать придется всю ночь.
Лёша, 42 годика.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену:
— Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться!!!
Молодая жена отвечает:
— А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пох*й, где у тебя тюбетейка!

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

— Здравствуйте, Алексей. А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю наберу.

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь…по телеку.

— Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
— Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива.