— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Всепобеждающий армейский язык.
— Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
— Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
— Так точно, товарищ полковник!
— Прям как дома?
— Так точно!
— Ну и х*ево же вас дома кормили!

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки…

Темно-зеленый с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку,
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.

— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре…а точнее нам и не надо.

— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
— Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
— Так точно, товарищ полковник!
— Прям как дома?
— Так точно!
— Ну и х*ево же вас дома кормили!

— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.

— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм…Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм…Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же расп*здяем.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
— Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
— Так точно, товарищ полковник!
— Прям как дома?
— Так точно!
— Ну и х*ево же вас дома кормили!

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре…а точнее нам и не надо.

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.

Русский говорит чукче:
— Скажи: «лук»
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: «чеснок»
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!