Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…
Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре…а точнее нам и не надо.
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!
— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
— Это же ваш первый…
— Это был мой первый и последний прыжок.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…
Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
— Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
— Так точно, товарищ полковник!
— Прям как дома?
— Так точно!
— Ну и х*ево же вас дома кормили!
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Темно-зеленый с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку,
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.
— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации…и уткнулся в Воронеж.
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
— Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
— Так точно, товарищ полковник!
— Прям как дома?
— Так точно!
— Ну и х*ево же вас дома кормили!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
— Это же ваш первый…
— Это был мой первый и последний прыжок.
— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.
— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Темно-зеленый с огромною пушкой,
Выехал танк на лесную опушку,
Вылез танкист и, ругаясь сурово,
С гусениц счистил курсанта Петрова.
Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».
Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы…
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя, ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?
— Мой папа тоже чай ножом мешает.
— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь