— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

— Дети, что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— А что дает тучная корова?
— Задания на дом…

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладёт туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

Курице пришла повестка в суп.

Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

— Дети, что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— А что дает тучная корова?
— Задания на дом…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Курице пришла повестка в суп.

Странно…У курицы есть грудка, но нет сосков…

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
– Мало курицы в плове осталось.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Жара — это когда прижимаешься в автобусе к девушке не из-за того, что она красивая, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.

Странно…У курицы есть грудка, но нет сосков…

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?