У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

— Вы украли вместе с яйцами и курицу?
— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Курице пришла повестка в суп.

Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Странно…У курицы есть грудка, но нет сосков…

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

В среднем курица откладывает 190 яиц в год — и это х*рня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку!

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая хер*я по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Странно…У курицы есть грудка, но нет сосков…

— Дети, что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— А что дает тучная корова?
— Задания на дом…

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерна…

Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало: «Мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.»

В среднем курица откладывает 190 яиц в год — и это х*рня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…

— Дети, что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— А что дает тучная корова?
— Задания на дом…

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…

Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!

Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

— Пришло сообщение от Билайна «Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!»
Сижу думаю — это угроза?