После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м…Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить…

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
— Религиозные секты?

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном…
— Хм…а ещё?
— Чистильщиком бассейнов…
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром…
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету…

Застава. Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: Курение вредит вашему здоровью. – Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Беседуют две подружки:
— Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал…
— А что случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!».
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против».

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу…Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*ть, на собрания надо ходить!!!

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
— У тебя был cекc?!
— Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик…Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше…Cекcом занимаетесь?
— Не совсем…

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю».

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

— Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
— Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка?

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):
— Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!

— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: «Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит». Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница». Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: «О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом».

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс…Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Застава. Солдаты копают контрольный валик, сели перекурить. На пачке читают: Курение вредит вашему здоровью. – Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет».