Жена говорит мужу:
— Кума завтра приезжает.
— Опять собираетесь с ней пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ.

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, вы — га*дон.

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!
— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай.

— Эй, кум, давай выпьем!
— Ты что! Не пью и в рот не беру!
— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.

Встретились два кума, при разговоре один говорит:
— Куме, на вас муха села.
— Так что, вы хотите сказать, что я свинья?!
— Да нет, куме…вы говно.

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
— Это как?
— Наутро в капусте нашли.

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе…Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…

При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — нихрена не получилось!

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай.

— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!
— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай.

— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.

— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья…У него — один, и у меня — один.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы. Путин и Медведев сделают всё это сами!