Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.
Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, бля*ь — ответил ему Мастер.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.
Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.
— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.
— Марь Иванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот…Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете…как это…погазовать…
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.
— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь