Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот…Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете…как это…погазовать…

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца!

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

«Ни одним хлебом едины! «-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса…

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Мы со старшим братом в прошлом — заядлые геймеры. Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». И знаете, он перепрыгнул…

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца!

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее, чем обычно.