— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

«Ни одним хлебом едины! «-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса…

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Когда проститутка еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных. Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

— Мама, ты меня звала?
— Нет!
— Папа, ты меня звал?
— Нет!
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет!
— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди…Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.