Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

«Ни одним хлебом едины! «-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса…

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё 79,3 миллиарда.