— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

— У меня знакомый кроликов держит!
— А зачем он их держит?
— Потому что если их не держать, то они размножаются!

Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— А почему ваш кролик такой худой?
— Вегетарианец.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».

Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.

Религиозная школа.
Учитель спрашивает класс: «что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?»
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: «я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика.»

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

— А почему ваш кролик такой худой?
— Вегетарианец.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить?

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».