Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
Продавец:
— Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
Гена:
— Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

— Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
— Что вы говорите? Какой крокодил?!
— Не знаю — эти твари все на одно лицо!

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Маугли решил вернуться к людям. Рядом с деревней он встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
— Елки-палки! Так вот зачем, оказывается, эта штука! А я ей крокодилов глушил.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Звонок:
— Вaшa свекровь упaлa в бaссейн с крокодилaми.
— Вaши крокодилы, вы их и спaсaйте.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

— Накося, выкуси! — сказал он крокодилу, показывая кукиш.
И крокодил тут же исполнил его просьбу.

Машина туристов в африканском национальном парке попала в аварию. Туристы оказались между прайдом львов и крокодилами. Все рыдают и молятся. Один коуч спокоен и доволен. Его спрашивают «Сэр, нас сейчас слопают львы или крокодилы, почему вы такой довольный?» Коуч «Разве вы не понимаете? У нас появилась альтернатива.»

— Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
— Что, изнываешь от жары?
— Нет, просто вокруг одни крокодилы.

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил» объясняя слово «орех» показывает на попу, а кричат «сало»…

— Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
— Что вы говорите? Какой крокодил?!
— Не знаю — эти твари все на одно лицо!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

Школа православного программирования «Кодило».